Madura! Inmadura!

Nuevo Año y ... asi estamos

2012-01-19T15:37:00.000-08:00

Jaaaaaaaa, es increible como hace 20 minutos perdí una gran oportunidad de trabajo... hace poco nomás terminé por deshacerme de mis trapos formales y finalmente ponerme a reir y llorar a la vez... Es que sólo la gente que logra conocerme, sabria en qué estado miserable me encuentro y tal vez para olvidar esto tarde unos 7 días mas... Estaba pensando que este fin de semana, podria editar la nueva y primera entrada que iba a publicar en mi blog, esa que les iba a contar que el maldito 2011 no se iba a quedar con las manos cruzadas...

< A 3 horas de terminar ese año, 2 ladrones con cuchillo en mano nos asaltaron, para ser exacta, mi sister con su gran bolso fué la victima, nos quitábamos para una Fiesta ( Una celebración algo distinta, asi q estabamos alegres por eso) asi que ella llebava su nuevo vestido, su nueva casaquita, mi cámara, nuestro celular (uno viejo q recibe llamadas nomás) 170 soles para trago y pasajes... y cosas nuevas como maquillaje valorizado en 150 soles, todo en ese gran bolso... Yo no llevé nada nuevo y mi ropa cabia en mi carterita. Mi sister se puso a llorar, todo lo q tenia en su bolso era producto de su trabajo por Campaña en Saga, aparte del susto q se llevo por el puto ratero q sacó tremendo cuchillo para irse contra ella y cortarle el aza de su bolso.

Yo me quede realmente impactada y todo sucedió en cuestion de minutos, en frente de mucha gente que venia con sus familiares con las compras en mano, A 1 CUADRA DE MI CASA... todos solo nos miraron y solo atiné a ir detras de los ladrones y decirles, sólo son trapos y maquillaje, quedense con la billetera, tiren el restoooo, pero un carro estacionó y rapidamente se fugaron los ladrones.

Mi sister fué un manojo de llanto, estaba incontrolable, por mas de que mi viejo tratara de decirle q lo único q importaba era su vida y q el resto son cosas materiales (Eso me sorprendió de él) no servia. Asi que yo perdía el control pensando ¿Que hice mal? ¿No debí ir por esa calle? ¿Por qué a nosotras? Habia mas gente con compras en mano!! No procesaba de q eso nos sucediera horas antes de despedir el maldito año y le dije a mi sister: AL DIABLO EL PUTÍSIMO 2011!! NOSOTRAS NO VAMOS A RECIBIR EL AÑO LLORANDO!! Sorry, si te vas a quedar llorando te dejaré sola en casa, estoy tan cansada de mi mala suerte, de nuestra mala suerte, estoy cansada del MALDITO 2011 y todo el drama en la familia. Vámonos a chupar, vámonos a divertir, coje otro maldito vestido y olvidemos esto... Otra cosa q me sorprendió es q mi viejo apoyara lo que dije (Hasta olvido el hecho de las lisuras demás q aventé) y le dijo q se tranquilizara, q le ayudaria a comprar lo robado y q se fuera a divertir, y asi fué, nos acompañó hasta el paradero y asi nos fuimos a la fiesta, mi sister lloró en el bus, me reí y le dije, supongo este es el castigo divino del q hablaba mi madre... y ella me dijo: Trabajo rápido, ya no querer estudiar cocina, ir de shopping y salir con los amigos a cada rato, siiii, era demasiada tranquilidad y alegria en este mes pára merecerlo.>

Luego de eso venia una reflexión sobre mis expectativas para el 2012 y la parte q iba a editar, era para agregar que empecé con el pié derecho el Año y el deseo q pedí con ansias, a los 4 días de empezar el año se hacia realidad. Esas 3 personas importantes en mi maldita vida, van a venir a Lima, diooos!! Alegría completa e irracional, para luego ir a un lugar maleado a conseguir lo casi imposible y ¿qué? LO CONSEGUÍ, soy V.I.P ... Esta parte no la comprenderan si no les explico como es debido, pero prefieron reservármela.

Suelo ilucionarme mucho, demasiado, incluso la gente q puede pensar que me conoce, podria equivocarse conmigo. Me ilusiono muy rápido, pensé... tal vez pensé q podria llevarme bien con mi Padre - siempre mantengo la iniciativa y el ánimo - y no fué asi, pensé q como siempre podría contar con mi madre y no fué asi. No le digo a muchos, pero soy una persona muy RENCOROSA, sé que es malo serlo, pero lo acepto, no puedo con ello y he aprendido a disimularlo muy bien, de modo q no afectaré a nadie con ello. Otra vez haciendo lo q Mr. Psico me dijo una vez, no dejo q nadie sepa lo q me duele o lo q me incomode, me lo guardo y exploto conmigo y siiiiiiii: "Madre, me dolió, me duele, me va adoler mucho tiempo más... quisiera retroceder el tiempo para haber sido yo, con quien hablaras primero y no con el viejo, él me cagó. Exageró, lo multiplicó a la enésima potencia y todo se distorcinó... ¿Pero sabes q me duele más? Que no hayas querido escucharme y que no hayas confiado en mi... ¿Sabes qué clase de persona seria si no hubiera conocido a esas 5 personas? Pensaba contárte que es lo que hacia cuando me dejaste a los 19 años. Entiendo tus razones para irte, pero como toda adolescente, estaba saliéndome del camino correcto y no hubo nadie a quien le importara corregirme, asi q esas personas me ayudaron. Pero ¿Ya para qué? Me lo guardaré, ahora q ya sé q es lo q piensas, todo eso sonará producto de una mente achiquillada e inmadura.

¿Odiar a mi madre? Nunca, esta desconfianza es producto de malditas interferencias. Yo siempre la amaré, por lo que hizo y aun hace por sus hijas. Lo que es seguro es que me quedé otra vez sin una amiga. Ahora si me siento sola, ahora si hago cosas simples y sencillas, pero q pena no poder llamarte para contártelas entusiastamente.

Si amigos, soy otra vez yo, la chica buena y tranquila, la monga, la sentimental. El año va perfecto. Pero no contamos con el drama personal. Riansé, malogré nuestras vacaciones, pero mi situación económica me la seguiré buscando. Luis no es la oveja negra del grupo, la oveja negra soy yo, el profesional será él ¿Ven lo chistoso de la vida? ¿El revertimiento de papeles?

Salvo ese deseo cumplido, debo pensarlo bien, facil no fué mi deseo cumplido o ya estaba por cumplirse. Debí pedir un trabajo a toda costa o sacarme la Tinka para ver si este Año en verdad tengo suerte xD

Debe ser el maldito KARMAAAAA, todo lo mal que hice, lo estoy pagando. Aparte de que me estoy fregando la vida yo sola. Ay veces en que me gasto el tiempo en pensar y pensar... ¿Habrá alguien gastando su tiempo en leer esto? No lo sé, allá afuera hay un mundo, hay un por qué estudiar, un por qué trabajar... yo aqui me estoy muriendo mentalmente, ya ando pensando en que hago mucho gasto de oxígeno (Contradicción again)... MARZO MARZO! Despues de eso que me atropelle un coche, mucha huevada, es en serio... qué asco conmigo y esta ensalada!

PD: Todos mis papeles y requisitos listos para mi entrenamiento, trajeron la nueva computadora y cambio de muebles en casa ¿Donde dejaron mis papeles? ¿Alguien me ayudo a buscarlos? Siempre estoy sola para estas cosas y lo peor es q la familia contribuye en hacerme miserable la existencia. A empezar otra vez. Reunión a las 6pm. Karina V. C. NO ASISTIÓ.

Lo último que exprimo... adios 2011...

2011-12-26T01:57:00.000-08:00

Del 100% de canciones en ingles que me encantan, sólo un 20% corresponde a las canciones las cuales me di el trabajo de buscarles su respeciva traducción... el resultado es sorprendente, ya que sacando porcentajes (tanteando), eso quiere decir que de ese 20% de canciones, estuve tarareando un 5% de letras sin sentido. En fin, clara muestra de que mi Intermedio 3 en el Británico, debe ser ahora un Básico 5 o 6, eso ya lo verémos cuando dé el exámen para retomar las clases...

Ahhhhhhh!!! Me olvidé en mi post anterior, decirles que estuve pasando por MI doloroso tratamiento de Ortodoncia (Las amistades: Oh nooooo!!! Ahí va de nuevo con ese tema!!!)... es que tenía que mencionarlo aqui tambien y eso que no lo hice en twitter. A pesar de los problemas de gran importancia que tuve que afrontar, tuve q dejar de lado este torturante proceso y seguir con todo, pero luego de recobrar fuerzas, volví a quejarme y el resumen es:

Me sacaron 4 premolares, 2 de arriba, 2 de abajo, en 2 semanas. (Mis dientes son grandecitos ¿Problem?) ¿Pude masticar? No. ¿Deje de sangrar? No. Todo me daba asco y si mi apetito era mayor, éste se apagaba inmediatamente por no poder masticar. Luego me dieron 1 semana para curarme.

Luego volví feliz, pensando en que se acabaría todo y andaria relax con los braquets, hasta que antes de pegar los fierritos, me pusieron de arranque los "separadores", especie de aritos de goma de 2 milimetros que van entre las muelas, para hacer espacio a los ganchos de metal que jalaran todos los dientes a su debida posición... HOLY SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT !!!!!!!!!

1 semana para colocar separadores y braquets arriba, otra semana para colocar separadores y braquets abajo.1 semana de descanso y para acostumbrarme, aunque ya podia masticar, no podia hacerlo con intensidad, todo lo que significaba masticar carne, debia ser cortado a tenedor y cuchillo, si el ocio no me ganaba, lo desmenuzaba. Estuve a base de jugos de fruta casi siempre. Hé perdido 2 kilos en un mes y pienso que los braquets es un buén método para bajar de peso a la fuerza. Atención anoréxicas!

Y cuando YA! YA! Por fin vuelvo a la normalidad! A tragar como animal! A puertas de la Navidad, voy al dentista y aún habia más, me colocaron los ganchos de metal y abajo una especie de alambre grueso que viene a ser el límite, para que mis dientes regresaran a su correcta posición. Luego entre los dientes q rodean el vació dejado por mis premolares (Q.E.P.D.) colocaron ligas, para q estos dientes se junten. x____X tengo hambre, masticaré un poquito... PTM me mordí la lengua!!! ................. CARAJO!!! Ya no quiero nada!!! Madre gracias por todo, este debe ser una especie de castigo, el pagarme este tratamiento diciéndome que querias hacerte cargo de esta, tu hija mantenida, que conchudamente te dijo ya no quiere que te preocupes por su vida profesional, que ella se encargaria de hacerlo. Si claro ¬¬

¿Soy muy quejona? ¿Tan grave eran mis dientes chuequitos? ¿Paresco una niña? ¿No disfrute la navidad? ¿ No Cené? ¿No comí pavo? ¿No comi nada? Esperen... ¿Ya pasó 25 de Diciembre?

¡FELIZ NAVIDAD! y si sigo pensando que más poner aqui... les tendré que decir ¡Feliz Año nuevo!

Qué feo saludo. Pero no necesitan leer mis sinceros deseos, eso se lo dejaré para la gente sincera o para los hipócritas que los rodeen. Igual pienso que hay que aprovechar estas Fiestas, para pensar un tanto que no tenemos problemas, que podemos celebrar el hecho de hacer cuentas regresivas, que las agujas del reloj darán minutos de alegrias a todos a un mismo tiempo, que cualquiera sea el motivo, damos prioridad a fechas especiales que discriminan a esos días que cambian constantemente en nuestras vidas y ni caso hacemos.

¿Ven que no siempre se puede ser Grinch? Mas bien aprovecharé esta última entrada del 2011... A los 4 gatos ( o no sé si son más, los chismes pues...) que dan fé que conocen a Karina V.C. q saben q realmente existe una tipa como ella, que se pueden burlar personalmente de sus post o preguntar por las puras porqué puso tal cosa en su Blog, graciassss, por leerla y comentar haciendo que se sienta menos 4ea... ahhhh!! Les perdonaré q me hayan dejado aqui abajo, una entrada bien FOREVERALONE, ustedes chicos, son unos mantenidos, pero al menos tienen excusa, estudian.

Y a los Bloggers que me siguen, son el 90% de seguidores que cayeron casualmente por leerlos a ellos o porque alguien generosamente me recomendó en sus listas Blogger-lecturientas. Gracias.

Y me doy asco por mandar saludos y agradecimientos, pero ya ni qué, voy a finalizar agradeciendo a los spoilers, chismosos, a los que no les fué dificil encontrar este blog, les dí pistas para despejar sus dudas, siempre quieren saber mas de uno, nunca es suficiente con ver los "detalles".

A todos! Si no les gusto, pueden basurearme facilmente, les doy herramientas,. No suplico por atención, suplico por opiniones; ya que no recibo muestras de afecto; dosis de realidad, críticas y crueles verdades son lo que necesito. Eso ayuda.

Y bueno, los braquets, el accidente con mi cabello, el verano, mi vagancia. ¡Todo es perfecto! ¡Soy mas fea que antes! ¡Espantosa! No debo preocuparme por que mi imagen atraiga personas que no quiero incluir en mi vida. Si, me refiero a ese tema y no estoy excusándome.

Hasta el próximo Año. A seguir madurando...

PD: Jess me pregunta -¿Como besará la gente con Braquets? No lo sabré... no quiero probarlo, pero si me traen a SCM, diooooooooooos, me comeria sus labios...

Dílo rápido que ya llega Diciembre

2011-12-01T01:30:00.000-08:00

...uno no sabe cuán despistado puede ser... hasta q las señales llegan rápidamente por sí solas, como el olor a quemado... a pelo quemado...

Bueno, de todas maneras ya estaba pensando en un cambio de look, algo radical y ya hacia mas de 1 año q no me cortaba el cabello tan chico y además, como que mi pelo largo y con un largo cerquillo, necesitaban a las tijeras, aparte que soy muy ociosa como para peinarme todos los días. Y si necesito otra excusa, ese estilo tipo Sadako, esta muy usado por muchas chicas y no sé que mi3rd@ mas inventar...

Estaba tratando... realmente tratando, de ayudar a mi tía en hacer algo tan simple como encender la parrilla. No me pregunten como fué, simplemente no me sujeté el cabello y pense que un poco de airecito ayudaría a encender más el fueguito.

Asi que por las puras le dije a mi tía, que no comentara dicho episodio con álguien mas. Como dije, por las puras ¬¬

Pero eso no significa que siga de malas, que sea salada o siga siendo una tremenda looser. No no, eso fue un accidente más, de los tantos que vendrán si sigo de descuidada. De hecho, creo que siento que algo nuevo y bueno se avecina. Lo sé, lo sé, ya todo lo que estuvo pasando fué suficiente. En serio Dios, verme todas las mañanas sola, en mi casa y cumpliendo con mis quehaceres, hace que tenga tiempo de soooooooooobra para meditar.

Vaya que ya estamos DICIEMBRE. En serio que estaba pensando que los días de Noviembre se harían mas largos, pero eso no pasó y ni había un 31 de noviembre x____X... pero en serio hubieron cosas q contar y busco la manera de hacerlo rápidamente...

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Resumen

LuegoDeDesesperarmePorLaViolentaAcciónDeMiTioUnaMañanaPintandoEnGrandeMi
CasaConLaFrase:EstaCasaNoSeVende/YluegoDePegarPapelesSinSentidoSobrelaAceptacion
DeSuDemandaParaVotarnosDeLaCasaMuyAparteDeSuAgresiónVerbalYcasiFisicaContraMi
Padre.NoPudeYlloréComoUnaIdiotaTambienMePuseNerviosaYsentiQueSeVeniaUnoDeMis
AtaquesAsmaticosPerofinalmentePudeRespirarHondoYaQue2personasNoPuedenTambalearse
PuesMiPadreSufreDelCorazonYTuvoUnaTaquicardiaAsiTuveQuePostergarMiFrustracionPara
OtroDiaComoSiempreYOlvidarLaVerguenzaDeSalirALaCalleConTremendoEscandaloYSaqué
LaMangueraYMojéTodaLaParedDeMiCasa.TioVengaCuandoQuieraAPintarrajearlaPorqueYo
yMisHermanasLaVolveremosAPintarYParaMenosRocheAlMenosNoUsóSuFloridoLenguaje
VerbalContraSusSobrinasYseLargoYconélLagenteChismosaQueestuvoDeTestigoEsoYOtras
CosasAngustiosasConSusVisitasDeAcosadorNosJodeSinFin.YesoEsLoMenosVergonsozo
QuePuedoContarSobreEseTema.YLoDije.

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¿Como están? ¿Bien? Espero que si y al igual que yo, tratando de mejorar mi vida. Y como a nadie en mi familia le incomoda el hecho de que no haga nada con mi futuro y a puertas de terminar el 2011, estoy aprovechando el tiempo al máximo y sigo planteando mis planes a futuro, además de reflexionar.

Bueno. Eso es todo. Tal y como habia prometido hace 2 años, ya no seré mas la típica "Grinch" de cada diciembre, que viene a su blog a quejarse del mundo y su Navidad. En serio, estoy tratando de incluirme en ello. Estoy dispuesta a empaparme del festivo espíritu navideño y buscar miles de razones por las cuales deba estar siempre de chistosa, graciosa, payasa, alegrona... Cualquier motivo debe ser bueno para sonreir y estar feliz. No importa que tan poco dure esto, debo buscar miles de motivos más. No me aguanto de emo.

Y como creo que esto ya no va tomando sentido... voy a continuar distrayéndome con lo que encuentre por internet. Ahí puedo decir miles de cosas y expresar mis pensamientos y tratar de retroalimentar a este cerebro y a esta persona carente de vida social.

Ya los veo pronto queridos amigos... sé que este mes nuevamente habrán milagros, se acordarán de mi y ya saldrémos a comer, chupar, bailar y a huevear por las calles limeñas. Tambien se viene mi propio trajin aparte, ese que cada año me hace inmesamente cansada y feliz. SCM.

Pelo quemado, pelo cortado. Bueno... pelo mal cortado, ya que no queria tenerlo taaan corto. No queria dar razones a algunas... Ahora querido pelo, te ruego que comiences a crecer rápidamente o pensarán que la peluquera me hizo una maldad en la cabeza.

PD: Jaaaa, no me voy a suicidar. Me voy a Lurin chau.

Pasa ligera... la maldita primavera

2011-10-30T03:09:00.000-07:00

Setiembre... y sus ultimos días, trajeron consigo a la Primavera, mes de las flores, el dia soleado, las aves y maripositas reboloteando por doquier... diooooooooossss!!! Noooooo!!!

Se supone deben ser de esos alegres dias que uno deberia tener, pero lamentablemente no es asi... Empecé mal esta estación... para mi desde luego, ya es cansado tener q relatarme a mi misma, las desdichas, penurias, situaciones incómodas y nuevas, a las cuales sin remedio no he decidido afrentar debido a mi natural mariconeria...

Me falta taaaaanto por "crecer", mucho para madurar.

Es increible q una persona tranquila como yo, q nunca trata de buscarse problemas, alejandose de los lios del resto, siempre logra involucrarse en uno.

No sé de donde partir exactamente y qué hacer para cambiar mi vida... Necesitas sinceramente a personas como Daniela, ya q es, de las q te dicen tu fea y cruda realidad en la cara... sólo ella sabe perder el tiempo tratando de hacerte reaccionar... incarte directamente en la llaga... ser riesgozamente SINCERA.

Ahora ya estamos finalizando Octubre y luego de leer aquellas 2 entradas (Que tuve en borrador y gracias a dios, no las llegué a publicar) en las que perdí el tiempo nuevamente escribiendo sobre mi "pobre destino"... me odié.

Quise desdoblarme físicamente y agarrar a patada limpia a esa chica débil, caótica, nerviosa, llorona... es que no puedo creer que siempre logre dominar el cuerpo y la mente con tanta mierda en la cabeza... se aprovecha de la situación más difícil y llega a invadir toda la entereza de una persona q está probando enfrentárse a los problemas q suponemos no son nada - ni serán algo - hasta q aún no haya salido totalmente a pisar la cruda realidad...

- ¿Sabes qué? ¡Mátate! Y deja de robarle oxígeno a la gente q se la banca por seguir adelante... este mundo sólo es para la gente luchadora y no para débiles como tú.

Un maldito pretexto para no hacer caso a esta "recomendación", es q la persona q dice algo asi, no sabe q llevas una lucha interna por desaparecer a la persona débil q tienes dentro y asi salir vistoriosa con la otra persona, la resistente. Te matas... mueren las 2 partes. Bueno, directamente insinua q te suicides y ya estamos jodidos de ver tanta gente jodidamente suicida. Desperdicio total.

Ok Karina Villanueva C... dejémonos de tanta cojudez! Desahuévate! Empecemos nuevamente. Acordémonos q tu familia está necesitando q aportes un poco de sensatez, seriedad y valor, ante los problemas q vienen suscitándose en casa.

Fa fa fa faaaaaack depresión... estúpido estado. Asi anduvieron las cosas. ¡Putamare! Asi soy.

PD: Lo chistoso de mis emofucking days, es q las pocas veces q estuve en internet, me refugié en mi por fin estrenada cuenta en fp (Tras años de stalkearlo por llegar con mis innumerables onazas preguntas con respuesta en ese lugar y sin cuenta), luego les digo de q se trata...

¡ No está en mis planes ser ..... !

2011-08-06T21:55:00.000-07:00

Hola... ya pasaron 2 meses desde q cumplí un año más y nada... absolutamente nada, ha cambiado en mi vida... Bueeeeeeeeno, de hecho, estuve haciendo muchas cosas como para q no me diga a mi misma q "me paro rascando las pelotas" o algo similar ( lol )... En fin! algo bueno saldra pronto...

Hum ¿Les mencioné q paro sola en casa? Bueno, eso implica cumplir con todos los deberes dentro del hogar... Jaaa... qué ironía... yo q luchaba antes para no llegar a ser una típica "ama de casa" y... lo único bueno de todo esto, es q no caí tan bajo con mi proyecto de vida (Si es q acaso sigue siendo un proyecto) y no he traído ni una sola vida a este mundo... Claro! no les mencioné q de niña mantuve la idea de no tener hijos y tan pronto lo q pensaba mi familia era algo tonto producto de un chiste momentáneo... se convierte en realidad... señores:

¡No me gustan los niños!

Desde ya, detesto a las personas q traen hijos al mundo por errores tan pero tan EVITABLES.

En una parte de la conversación entre Mr. Psico, hablamos sobre mis futuros planes de vida, sobre como pensaba que sería mi futuro... con una pareja al lado y los hijos q tendria, cuando radicalmente lo interrumpí diciendo: No! Tener hijos no es parte de ningún plan...

Mejor, ni hubiera hecho hincapié en ese tema, me hubiera ahorrado el tener q escuchar las posibles "causas" que originaran ese pensamiento. Algo interesante q mencionó Mr. Psico, es q mi supuesta "desición" esté asociada con la vida de mis padres... tuvieron 5 hijas (excepto la mayor, las demas no se llevan ni 2 años), vinieron los problemas económicos, luego las peleas (Frases del padre arrepentido: "Oh! Esto me pasó por no pensar bien... las cosas serian diferentes si no hubiera tenido tantas hijas." Frases q pueden sonar a lógicas reflexiones algo tardías ahora, pero q de niña me sonaban a "Me arrepiento de haberlas tenido"), luego las consecuencias: mi madre decidida en hacer algo para cambiar nuestro futuro, de nuevo las peleas, toma de desiciones y todo terminó en la separación y con mi madre en Holanda.

Breve resumen del análisis, q en realidad no sé si sea la causa principal de la ideas q rondan en mi cabeza ahora y reforzadas con una innegable dosis de inmadurez.

De ninguna manera usaré estas explicaciónes para andar de renegada con mis padres y justificar actitudes e ideas q se reflejen en mi dia a dia, como soy y como pienso...

Lo q si puedo aceptar y algo q llega uno mismo a pensarlo - aparte q te lo puedan decir a son de broma - Es q faltó un poquito de amor U.U... de mi madre obtuve tanto, de lo q mi padre no pude recibir, debido a su comportamiento algo temperamental y estricto...

... hablar sobre temas de afectos y sentimientos, es algo dificil para mi... no sabria por donde comenzar, a las justas puedo expresarlo con acciones. Recién puedo comprender la magnitud de lo q significa el "no ser tan expresivo" en cuanto a NO MOSTRAR ALGO DE CARIÑO a esas personas q se lo merecen...

Si lo haces, se siente raro, es cursi, es algo q no parece tuyo, con buena intensión pero termina FALSO. Pero creánme, algunos preferimos hacer el intento (Amigos cercanos q leen esto, aprecienlo!), q terminar etiquetados como personas frias y sin corazón... asi tiremos la toalla muchas veces y signifique quedarse un tanto solo...

¿En qué íbamos? Ah si! en que "No me gustan los niños" (Perdiéndome en mis autodiálogos)... Juro q no me nace... esto es algo chistoso, pero cuando me muestran a un infante dentro de la Familia... huyooo, lo quiero lejos - peor si este pasa de los 2 años -... doy mi máximo esfuerzo para decir cosas obvias como: Que lindo! Cachetoncito! (Por dios! Si vieran la forma en q lo digo, vomitarian!!!) Si veo a uno llorando en el carro o haciendo un tremendo berrinche, mis ganas automáticas de ahorcalo salen a relucir en la expresión de mi cara. Pero como finjo de ser una persona centrada y en sus 5 sentidos, me contengo.

Será por algo q me agradan los niños extremadamente tranquilitos y sumizos... ¿Por algo no? Pero bien dicen q esos niños son asi, porque es existente la carencia de ese "algo" en cuanto al modo q los crian... ¿afecto?

y esa clase de niños me recuerdan a una chica llamada Karina Villanueva C. quien ahora tiene 25 años y debe lidiar con 3 adolescentes en casa. A dormir y tener el desayuno preparado antes de las 7:30am...

PD: Si, este post es tan "hecho de madrugada" . Si, siiiiiiii. Ya oí el: Ya cambiaras de parecer en un futuro ¬¬ ...

5 Años de Soledad... (Patético Título)

2011-06-19T22:57:00.000-07:00

Hola!! Soy yo nuevamente lol... y vine a escribir tonterias de amanecida... nuevamente ¬¬. Faltan 14 dias para mi cum........ affffffff.... para q cumpla los 25. A decir verdad no es q siempre suela hacer un conteo regresivo, ni marque calendario... mucho menos espero una fiesta, reunión especial y peor aún, los regalos... Aunque no lo crean, lo q si espero es la TORTA, ya q en mi cum........ en fin, es el unico día en q puedo tragar la mitad de la torta de chocolate, si no está la maldita torta de chocolate para ese día, mejor olvídense q un 29 de Junio nací....o 30 como sea... (1 dia tarde de registrada). Es el único capricho q pueda tener.

Bueno, no venia a escribir sobre eso... es más... acabo de perder el tema del q venia a contar ¿Que era? ¿Por qué diablos mencioné el tema de mi onomástico?... (15 minutos despues...)

... es q estaba checkeando otras cosas en el youtube q me bloquearon mal...

¡¡CUMPLO 5 AÑOS DE ESTAR SOLA!!

Listo, lo dije y punto... y puntos suspensivos... y mas puntos suspensivos... Ya ok ¿Y cual es lo extraño si siempre paro sola? Bueno si, sola, asi siempre me he sentido / me siento / me sentiré, asi tenga un padre al lado, asi tenga 4 hermanas, asi supuestamente tenga muchos "amigos"... pero esa es otra cosa, un rollo emo-depresivo del cual no quiero contar nuevamente y además, se supone estoy recuperada...

¿Ven como soy de tonta para llegar al punto q intento detallar?. Ayer en la mañana intentaba explicarle a mi amiga las razones por las cuales no debia perder el tiempo con un tipo... dado q me frusto para seguir el juego - perdón, pero considero un total juego dramatico ( llorar, quejarse, terminar, regresar, terminarde nuevo, inventar causantes de ruptura, volver a llorar etc etc y todo por un NEXT ) en el cual se sumergen muchas chicas, para ponerle mas emoción a sus relaciones amorosas - bueno, en realidad soy mala amiga y mala consejera cuando se trata de problemas relacionados con el AMOR... asi q soy algo drástica con mis opiniones y demasiado precisa:

- Hombre Malo (celoso, incomprensible, lióso, etc) --> neeext / Hombre q no te hace caso --> neeext / Hombre Infiel --> re- neeext / Hombre inseguro con sus sentimientos--> neeext... y no es q luego ande en mi habitacion cantando ese tipo de canciones donde diga q asi son los hombres... son una basura!!... nooo

Pero con las definiciones precisas... ¿No es eso mas q comprensible? ¡Pues no!, parece q no es suficiente, parece q debo de sacar de donde sea el "floro" esperanzador para la chica q me pida ayuda, como si obligara a mi escondido lado positivo, a q me de una respuesta y q les devuelva la ilusión... ¡Pues no! ¡no me nace! no quiero mentirles señoritas... no quiero seguirles el juego... hagan su drama ustedes, ¡sufran! ¡lloren! ¡amarguense! y luego ¡aprendan!

Es mi recomendacion, a pesar q es poca mi experiencia con el AMOR,yo sólo tuve dos relaciones... a decir verdad solo una relación, porque la otra no se q fué... chibolada mia...

Y asi fue q llegue a tocar este tema, porque estaba cansada de oir como mis amigas "sufrian" contado sus problemas de amor, mientras yo le contaba a mi buén amigo Pablo, lo q yo sufria escuchándolas y teniendoles que aconsejar, y posteriormente criticándolas y renegando sobre el estúpido sentimiento llamado AMOR cuando de pronto el me dijo esto: "Y tu q tanta vaina te haces si creo q solo te enamoraste 1 vez y HACE 5 AÑOS Q ESTAS SOLA ¿PORQUE AH?

x_______X

PD: La sigo pensando.............................................. Dedico este post a Jessi y Mirian.

Descubri que no me queria...

2011-05-02T19:44:00.000-07:00

He aqui nuevamente, Karina (aún con sus 24 años), la chica maaaaas distraida q puedas conocer. Tan tan distraida, q en cuestion de segundos, puede perder algo como sus llaves, monedero, dni, etc y luego desordenar toda una casa para al final darse cuenta q todo lo tenia en el bolsillo de su pantalón x_____X...

Hola a todos y si pues, me olvidé de escribir hace un huevo de tiempo ( ¿¿?? ) desde la depresiva entrada tras recibir el nuevo año, las cosas no cambiaron del todo. Ya perdi la cuenta de las innumerables veces q comenzaba el año, prometiéndome cambiar radicalmente, como muchos dicen: "Este año sere una nueva persona" (Tómenlo como persona renovada). Pero nooooo, no puedo, ¿No se q pasa conmigo? Falta de voluntad creo... o es q finalmente debo aceptarme tal y como soy... Porque si una persona es determinada, logra su objetivo y punto. No hay más vuelta q darle al asunto. Es asi q tras cada madrugada de mis veraniegas largas vacaciones, marcaba fecha por fecha... como se pasaban mis rutinarios dias y no lograba ninguna de mis metas personales... es asi q la lista sigue igual:

1. Sigo siendo super desordenada

2. Sigo siendo super, mega, archi... distraida

3. Sigo siendo torpe, media inutil para algunas cosas

4. Sigo igual de maricona

5. Sigo siendo hijita de mamá (a pesar q la tengo lejos)

6. Sigo siendo una "ama de casa"

7. Sigo siendo una chica sin estudio y sin oficio (lol nunca imagine decirlo asi)

8. Sigo sin llevarme del todo bien con mi padre

9. Sigo haciendome mas vieja

10. Sigo igual de inmadura (lo cual resume todo)

Ni la breve visita psicoterapeuta me ayudo mucho, no sé... creo q faltaron más citas, o simplemente creí q a falta de voluntad, no iba a lograr mucho o q tal vez perdia mi tiempo y el proceso para recuperarme iba a ser demasiado largo (mas perdida de dinero, no lo recomendaré ¬¬)... Pero si fue bueno en algunos aspectos, como mi recuperación emotiva... no se si llamarla asi, me dijeron q aparentemente sufría un cuadro pre-depresivo. Me hicieron analizar algunos aspéctos q dieran origen para estar en tal estado... affffff son tantas cosas, desde ya todo lo han relacionado con mi FALTA DE AUTOESTIMA...

¡SI SEÑORES! KARINA NO SE QUIERE, NO SE AMA, NO SE TIENE FE NI ESPERANZA, KARINA SE SIENTE DECEPCIONADA DE KARINA...

...todos los caminos conducian a ello, no se porque cuando mencionaban el termino FALTA DE AUTOESTIMA, la relacionaba más con lo físico, porque sinceramente no creí q en esa parte tuviera problemas. Me amo ( muak! xD ) pero la cuestión no iba tanto por ese lado, si no por cómo me consideraba "un caso perdido" en cuanto la forma en q encaminaba mi vida... mi futuro se posterga y posterga y solo me limito a vivir el día... ¡¡Horror!!

Ahí el origen de mis dias casi depresivos... escuchando canciones deprimentes y muchas gomitas, ole oles y sublimes para comer... si bueno, yo soy bien payasa para comentar estas cosas... debo tomar más conciencia... si no es ahora, no se cuando será...

Bueno me despido agradeciendoles q me hayan leído y por sus comentarios, este verano comencé organizando un evento de música friki con mucha gente (su hobby y lado oculto) hubo mucho estress, pero salió todo bien... es por eso q me desaparecí y porque terminando el evento ya no sabia como invertir mi tiempo y se me vino el bajon de ánimo... espero a la próxima, ya no venir con una "entrada bloggera" tratando sobre mis problemas mentales, quiero volver a lo q hacia en un inicio, rajar de los defectos de la gente xD... Nos vemos!! SIGO VIVA!!

PD: Como cada media noche, me la paso leyendo sus blogs. Estoy happy ya q la mayoria dejo su estado depre... aunque se metieron haaaarto raje con las Elecciones presidenciales, bien ahi. Vote por PPK lol... ahora quiero lavarme las manos como Poncio Pilatos y dejar a la deriva el futuro del pais. Pero dado a mi odio por Humala... no se q sea peor, votar en blanco o votar por Keiko...

¡Estoy viva! Llegue al 2011...

2011-01-30T23:16:00.000-08:00

Hola, soy Karina, tengo 24 años y puedo ser la persona mas IMPUNTUAL q puedas no tolerar... y asi comienzo mi primera entrada en la Blogosfera... ¿Como estan todos?... ¿Vivos? (-KI: Oye tu! ¿desde cuando le hablas al publico? -KE: desde q tengo mas de 20 seguidores ¬¬ -KI: ¿Y quien dice q seguirte significa leerte siempre? - KE: ok, no ayudas en alimentar este decaido ego)

Mi linda Navideath fue igual o peor q las q tengo hace 4 años. El Año Nuevo me la pase tomando vino con mi sister, hasta q ella se quedo jato y me quede en frente de la compu y a twittear weada y media con los q estaban en igual condicion. Bla bla bla bla, parte de aquellos recuerdos de fechas importantes q no deberia recordar. Igual deberia agradecer a esas 4 personas a las q no suelo nombrar como amigos, pero pase un lindo 8 y 9de Enero, lo cual significo mejor q cualquier reunion festiva con la familia.

Talvez me pase muchos años mintiendome a mi misma, que podia en cada año mejorar algunos aspectos negativos en mi persona. No fue asi. Crei q el inicio de este año seria con el pie derecho y no fue asi.

Despues de tantos años en la Blogosfera, confirmare algo q debi reafirmarmelo en cada error q cometia: NO TENGO FUERZA DE VOLUNTAD. Y eso te lleva tambien a recurrir y aceptar la tan famosa: AYUDA PROFESIONAL.

Oh si! Kari de nuevo se pasea por los consultorios en una esfuerzo por recibir algun consejo? mensaje? como dije, ayuda profesional. Ni le tengo asco, ni le tengo temor, ni creo q estoy en algun caso de gravedad mental, simplemente decidi buscar respuestas u opiniones sobre el modo en el q dirijo mi vida. Como pocos sabran, no llevo una buena relacion con mi padre, asi q por ahi no vendra ni una sola respuesta. Y mis hermanas... esto, son hermanas y 0 bestfriends... esto... , ok un psicoterapeuta es la mejor opcion.

Voy por la 3era sesion, cada visita es el descubrimiento de algo nuevo en q no haya pensado, Gracias doc. ciertamente me agrada la forma en como se esta ganando mi confianza... bueeeeeno, estoy poniendo de mi parte, pues como alguna vez mencione la CONFIANZA no es algo q pueda entregar facilmente. Pero vaya q si no soy sincera con el doc, no me ayudare ni dejare q me ayuden.

Bueno bueno, de ahora en adelante prometo escribir mas seguido, me volvi una bloggerfloja, pase de ser la chica universitaria a la chica ama de casa por obligacion y porque si pues, ando de vaga en busca de empleo pero ahora si de cualquier trabajo q me pueda sacar de la monotona vida q llevo.

Ando buscando cambiar por 4ta vez de nombre bloggero, mi doc me dijo q deje de preocuparme en como pensara el resto sobre "Karina" y q de una buena vez piense en mi, fue cuando le mencione q mi problema y mi autoanilisis fue q talvez me pierdo en el camino hacia la "madurez". Recibi una respuesta como de q era muy tonto estar en esas cuando todo el mundo no termina de madurar completamente, ni teniendo muchos años a cuestas, se es maduro mientras nuestra forma de pensar nos lleve a lograr nuestros objetivos pro- nuestro bienestar... hummmmm definitivamente lo comprendi asi y el nombre de mi Blog debe variar...

Finalizo mencionando q esta entrada no resulto como queria escribirla, me pase mucho tiempo haciendo mis monologos internos para agregar una y otra cosa y a la hora de escribir ,llegando a casa nada de nada (¿Ustedes son de las personas q se ponen a reflexionar mientras viajan en micro / combi / bus / auto etc? Yo si ) Bueno, otro dia les aburro con mas dosis reflexivas sobre mi vida. Ultimamente me puse a escuchar rock de los 90's... ¿Manyan un lugar donde bailar esa musica pero q no sea The Factory (q ya ni existe)? me dicen...

PD: Deje de leer Blogs, pero es hora de retomarlo de nuevo y dejar de sentirse menos friki

Adios decada... A continuar...

2010-12-26T22:49:00.000-08:00

Ya tenia mi entrada guardada en borrador con motivo de estas Fiestas, llena de criticas y siendo algo Grinch como es de costumbre y viendole siempre el lado negativo q le encuentro a todo pero francamente seria volver a lo mismo... tambien seria repetir lo q muchos de mis seguidores publicaron. En verdad yo no escribo para el resto, en realidad escribo para mi, para que luego de un tiempo me lea y me diga: ¡Rayos! ¿En verdad pensabas asi?

De todas formas agradesco q la suerte y el destino los haya traido a seguirme. Siempre necesito saber q piensa el resto, sea bueno o malo. Estuve / estoy / estare agradecida x sus comentarios. Al menos yo no siempre al leerme una entrada, tengo deseos de dejarles un comentario, es pesado no? Pero si te nace lo haces! Por eso Gracias y sorry si al terminar esta ultima entrada del año, no la entiendan del todo...

Adios 2000-2010

Lamentablemente voy a tener q despedirme de esta decada con mucha nostalgia, hace mas de 5 meses q cumpli 24 años, hace 6 meses q deje la Universidad, hace mas de 1 año q deje de trabajar formalmente, hace mas de 2 años q deje de vagabundear de tocada en tocada, hace mas de 3 años q me abandono mi mejor amiga, hace mas de 4 años q mi madre partio a Holanda y hace 5 años q conoci a 5 chicos q me cambiaron la vida ♥...

Debo agradecer la pocas veces en q logre ser feliz, en las nuevas personas q llegaron a mi vida, todo no ha sido tan malo, salvo exagerando en algunas situaciones, la musica ayuda mucho... y algunas expericiencias buenas y malas... (flashback) bueno, eso tambien ayuda...
Creo q fue un Buen resumen de lo q me paso, claro el resto de los 5 años es algo mas aburrido, considero q todo lo q hice de adolescente no fue nada divertido, estuve marcada por las reglas q se imponian en mi casa. Les dije q era bien ñoña? q soy hijita de mama? q mi padre casi es fiel seguidor de esa frase de la "Letra con sangre entra"? OK, todo eso ayudo y fue determinante para que sea como soy ahora, para que tenga todas esta clase de problemas los cuales debi afrontar hace tiempo, pero recien se me presentan.

Yo me pongo a pensar en la gente q me rodea, q podrian pensar de mi, es decir, talvez si pues, nos debe importar un comino, pero es q de la manera en como te ven, es la manera en como te van a tratar, al menos eso es algo q no puedo dejar de notarlo y evitarlo.

Puede q si, talvez tenga baja el autoestima, es algo contra lo cual yo misma estoy luchando. Asi es como el resultado de estos 10años los llevo conmigo y sobre mi espalda. Estoy encargandome de salir adelante por mi misma. Empezare a responsabilizarme de mis actos y tratare cautelosamente de pensar antes de actuar.

Las cosas no son tan graves como suenan, hasta q aparecen las dificultades q te desvirtuan de lo q tienes ya planeado, debo conseguir aquella FUERZA DE VOLUNTAD y seguir adelante.

Me acuerdo cuando era adolescente y como todos pensaba q algun dia iba a crecer, q iba a ser finalmente adulto, q iba a tomar mis propias desiciones y q finalmente podia mandar a todos al tacho, a mi familia, a mis amigos, a la sociedad entera q me señalara o criticara.... años mas tarde... al final cada quien aprende q las cosas no son asi, o no son tan faciles...

... es asi como esta chica termina la ultima entrada de su Blog, sentada al frente de su computadora, fumando cigarrillos (algo q no hago comunmente), desempleada, sin terminar sus estudios... y creyendo q el 2011 puede q sea un buen año... a comenzar de nuevo...

Pd: Como necesito leer Blogs, necesito q les vaya bien a todos para q sus entradas sean mas inspiradoras ok? Buen 2011 para todos y mucha P O S I T I V I D A D , asi nos de flojera recordar esa palabra ¬¬ Saludos!

¡¡¡¡¡¡Que no me interesan los Libros!!!!!!

2010-11-10T14:20:00.000-08:00

Pero antes de que me califiquen y encasillen en el grupo de la gente ignorante, mediocre y con falta de cultura... les hago el pare y ¡no! no hablaremos de la carencia de Plan lector en nuestro pais, ni tampoco de la crisis educativa en nuestro querido Peru...

... el titulo no es mas que un grito interno y muy muy, pero muy desesperado... que quisiera restregarselo en la cara... a cada una de las personas cercanas a mi... que no se con que intenciones... y siempre que pueden... me hablan sobre la DIFERENCIA ENTRE EL LIBRO Y SU VERSION LLEVADA AL CINE...

Si gentita, ese es el asunto del cual vine a quejarme, a puertas del estreno de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte (Bueno, supongo aqui vienen los abucheos hacia mi persona - tambien la critica hacia el excesivo uso de puntos seguidos - conste q debajo del titulo de mi blog viene la advertencia) y es que aparte de ser una persona que sabe escuchar y a veces comprender el punto de vista de otros, debo ser superultrahiper TOLERANTE. Mi pregunta es ¿Que pasa con esta onda de ganarte con "La pelicula" y luego basurearla porque no le fue fiel al "Libro"?

Sorry, creo q primero deberias retroceder a esos años en donde antes y a las justas agarrabas un Libro por iniciativa propia, a la epoca en donde te daba colera obedecer al Profesor por leer tantas paginas aburridas de "ese libro" por temor a un 00 (Bueno, hay libros y "libros")... y no me digas que uno de tus hobbies era leer y casi casi hasta eras raton de biblioteca... y ya algo ¡¡¡¡¡¡increible!!!!!!!!... conocias antes ya de la existencia de libros como "El Señor de los Anillos", "Harry Potter", "Las Cronicas de Narmia" y hasta la basura de la saga del "Crepusculo"... OMG!!

¿Soy exagerada? Ok, digamos que si, si pues, no te conosco bien y menos sabia de ese lado tuyo lecturiento, ok. Mira lo que has logrado, que tome un importante espacio en mi Blog para quejarme...

Como sea! ya me aburri, te pido un favor grande! si eres RE-FAN de los Libros y las grandes historias que se manejan dentro de ellos... NO ME ARRUINES la linda salida y las pocas veces en que puedo IR AL CINE A DISFRUTAR DE UNA PELICULA...

En verdad, cuando me interese leer el libro, te preguntare, te pedire una opinion, mi curiosidad sera grande, en verdad hasta no le preguntare al internet y te pedire una interesante muestras de las diferencias y semejanzas de la Pelicula con el Libro... pero por favor, dejame ver la MALDITA PELICULA...

Yo se que te has convertido en un super fan de estos exitosos Libros llevados a las Salas Grandes, en verdad es por algo que se venden Millones de estos ejemplares en el mundo, no me cierro ante esta gran verdad. Ni loca. Pero todos deben entender q gracias al CINE te ganaste con un SUPER LIBRO.

Dedique esta entrada a mis grandes amigos Jessica y Sergio.

PD: Ya se estreno HP, la weada es la misma, conoci mas amistades, intentando explicar (spoilear) las diferencias del libro y la pelicula ¬ ¬ (Hace 3 semanas escribi esto)

Cicatrices

2010-10-18T01:40:00.000-07:00

Hoy me llamo la atencion al subir a un micro, bueno ya llevaba buen tiempo parada en el micro junto con mi hermana, de pronto sube una linda chica (de excelente gusto para vestir y de linda figura) y se para detras mio... pasan un par de minutos y le grita a alguien, ya dejen de observarme! que nunca han visto una cicatriz????!!!!! (Creo q se lo dijo a un par de viejas pituconas, porke estas se sintieron ofendidas y murmuraron q le pasa a esta chica, esta loca! y la otra decia yo puedo mirar donde quiera) Luego la chica se cambia de pasamano, se para al lado mio y se pone su capuchera (Yo O.O!) y a mi se me dio el bichito de la curiosidad (forma estupida de llamar al instinto Chismoso!) y quise mirarla pero me dije... no!

Cuando baja la chica del micro mi hermana me dice mirala... y cuando la veo... efectivamente, tenia una gran cicatriz, no era producto de un corte al parecer... Por Dios! para q explicarlo! le cubria casi toda la mejilla izquierda...

... me da colera! La gente es tan tan tan... no se q puedo decir aqui... igual terminara afectandome, tambien soy "curiosa", para que negarlo... y en verdad trato de evitar ese lado mio, lo mas que pueda... Por que?, pues es porque debo aprender de mis propias experiencias. Cuando tenia 14 años tuve un accidente (el cual no quiero explicar) el cual me dejo grandes cicatrices en ambas piernas... tan solo regresar a esos dias en q sufri mucho por eso, mis padres sufrieron x ello, mi familia entera sufrio x ello... la VERDAD no era en si las heridas, las cicatrices... para mi lo dificil era esperar a como iba a reaccionar la gente en cuanto me viera...

Es HORRIBLE, un@ no quiere, no debe, no puede estar preocupandose por el q dira el resto! pero es INEVITABLE! sobre todo a la edad en q tuve q soportar todo eso, tal vez ahora si me dije, diablos! eso fue tonto...

...pero hasta ahora no nos deja de perseguir ese "Fantasma" disfrazado de persona q nos mirara! nos criticara! nos acechara!... y nosotros lo sentiremos a donde vayamos, entre la gente... para algunos este existira siempre...

Ya veo cuanto nos puede afectar una cicatriz emocional q la misma cicatriz fisica...

PD: hummmmmmmm...

Despues de la Tormenta... Siempre llega la Calma?

2010-09-23T23:36:00.000-07:00

Luego de haber transitado por una serie de crisis emocionales como la crisis de identidad, crisis circunstancial y la crisis existencial... es decir... un mamarracho de redundancias... Aqui sigo viva!

Bueno... al menos con mi ya recuperado animo circense, otra vez decidi deshacerme de ese extraño estado de animo, que mas bien tiene forma de anima... q me toma en cuerpo, mente y alma...y hace de mi una especie de EMO, con tendencia suicida y bueeeeeno... trato de justificar el periodo por el q pase... ahora q ya estoy con algo de paz y quietud... me odio terriblemente por como estuve hace unas semanas...

Hummm... pues no debo explicar porque el titulo de esta entrada... escuche esa cancion y me aferro a esa linea... espero q sea asi, de todas formas ya se q para tener un momento de felicidad... pirmero debes pasar por el de infelicidad... especie de circulo en el q paro rotando...

Ahora supongo paso a la lista de Jovenes Buscando Empleo, no necesito q mis padres me digan algo (algo mas)... de hecho tengo por ahora 1 trabajo temporal... no se q pasara pronto... haber si algun trabajo en fast food me acoge xD (es lo mas inmediato no?)... ahhh recuerdo cuando antes no pensaba en estas cosas... En fin... a estas alturas ya no me importa el resto, ni el que diran... salvo la opinion de unos cuantos...

¿Estudiar? Ahhh definitivamente!! esa es la meta, con mis propios recursos, ahhhh!! no mentire!!!... se me olvido contarles... MI MAMA ME APOYAAAA ♥... Bueno, a aminorar la carga entonces!!!

En verdad nadie sabe q sera de uno en el futuro, ni sabe como acabara... solo hay q obedecer a la razon... al pensamiento... y actuar...

PD: GRACIAS x comentarle a esta Desconocida... aprecio y me alegro ver sus mensajes... mas q nada las opiniones... eso ayuda... yo tambien los sigo!

Abandonar, Empezar y Madurar...

2010-09-14T02:15:00.000-07:00

Esta sera la primera vez q escriba algo referente con el titulo de mi blog, no dare ningun tipo de consejo y no te saldra una enseñanza terminando de leerme, puesto soy la persona menos correcta para hacerlo.

Esto sera un tipo de confesion q debi hacer hace mucho... Abandone la Universidad!... Para q ir con mas rodeos... eso es lo q tanto estaba ocultando a todo el mundo... bueno, exagero!... a las personas q me rodean... eso era!... y ahora quisiera saber... que es lo q opinan de mi en estos instantes q acabo de soltar aquello q tanto me carcomia por dentro...talvez deberia ir nombrando uno a uno los porque de mi desicion?

¿Por que Kariiii? ¿Por que haces esto? ¡Que tonta! etc etc son las cosas q llegan a mi cabeza cuando finalmente le digo a alguien la desicion que he tomado... y me hace recordar aquellas veces, cuando estaba sentada en esa amplia mesa del comedor de mi tia, esa que esta hecha a la medida para toda la gran familia, en pleno almuerzo dominguero... ahi yo, sintiendome presa de la timidez, ante las imponentes miradas de los miembros de mi familia (paterna)... finalmente deje la mesa apartada para los menores y ahora me sentaba ahi con todos, tenia 18 años... aparte, el mas joven de la mesa era mi primo con 26 años...

...bueno, entre las conversaciones q se manejaba era sobre lo q pasaba en el entorno familiar, noticias actuales, negocios, propiedades (herencias!), quien se casaba, quien tendria un hijo, fue que de ahi pasaron al tema de la educacion... y la historia de siempre... algunas si q se esmeraban en decir mi hijo es medico, el mio ingeniero, el mio abogado... y era la parte en que llegaban muchos a decir que los hijos tienen suerte de ser apoyados por sus padres, q antes era mas importante q estos trabajaran... y que ahora las cosas cambiaron, q todos deben ser profesionales si o si, recuerdo q le preguntaron a mi tia y q es de Javiercito (otro de mis primos) ella media avergonzada (por algo no decia mucho antes) dijo q este habia abandonado su carrera, q al final no le llego a gustar, q preferia trabajar y pagarse otra universidad... luego de esto, todos se sorprendieron, algunos tios (q son muy muy rectos y chapados a la antigua, hummm no se como decirles... algunos criaron a sus hijos con reglazos en mano y colegios militares O.O) alzaron su voz de replica, q debes "tener mas mano dura con tus hijos" y mas bla bla bla bla... y tambien se lo recordaron a mis padres (porque tenian... 5 hijas?) y todos me dijeron ya vez hijita! debes ser objetiva y precisa con lo que elijes!... luego de eso decian bueno, ojala a Javiercito le vaya bien, no como le fue a tal q abandono y......

No se a donde lleva todo lo q he recordado pero... es q mi familia paterna tiende a hablar mal de la gente q no logra lo q muchos de ellos si... lo bueno ah sido q tanto como a Javiercito y a muchos miembros de mi familia q no llegaron a graduarse en alguna profesion les va muy bien... no me ayuda mucho a subir mis animos.. sigo pensando sobre y ¿ahora?... ¿A quien afectare con mis desiciones?... supongo sere el nuevo tema de raje en un almuerzo dominguero familiar... ya tengo mis razones!, la desicion esta tomada!, no hay vuelta atras! debo pensar en mi futuro...

PD: A decir verdad esto lo decidi desde abril...

Voy al Cine Sola...

2010-09-02T16:32:00.000-07:00

Y Dios dijo: "Tu naceras y Karina te han de llamar, seras de esa clase de gente incomprendida, sufriras por no tener amigos pues seras ultra timida y asi logres vencer esa timidez, no le caeras a la gente. Y asi consigas "amigos", estos no duraran mucho.

Tu destino es ser buenas con todos y nadie bueno contigo, ayudaras y amaras a tu projimo como a ti misma, los demas pueden q no obedescan este mandamiento, pero tu si, porque te encomiendo a las personas adecuadas para que lleguen a ser tus padres y te muestren el camino correcto. Si alguno de ellos te falla igual te doy el don de perdonarlo y mantener lo q te he designado.

Has venido al mundo para hacer mucho bien al resto, asi no recibas nada a cambio... asi lo debeis entender... espero no te empeñes en cambiar de rumbo, que nada bueno conseguiras. Siempre volveras a lo mismo! porque ese es tu destino... andar sola por la vida, si gustas podras tener a cambio un poco de afecto, pero no lo suficiente como para q cambies tu sendero..."

Han pasado los años y he comprendido el plan q se hizo para mi, en esta vida... Soy Karina... tengo 24 años, no tengo amigos, pero agradesco quien me brinde un poco de su amistad y su tiempo. He sido una looser desde q tengo uso de razon, siempre fui la Z en el conjunto de Numeros, la chica q se sentaba en la ultima carpeta del salon, la q sobraba en los grupos de educacion fisica, la que no se entero de la fiesta de cumpleaños, a la que nadie separo un asiento, a la que nadie le entrego su examen, a la que le perdieron sus documentos, la que llego tarde al baño por mantenimiento, la que llega a su casa sin que nadie lo note...

Es decir... el designio se cumple con total normalidad... Me siento la ultima rueda del coche, la que finalmente se pincha y debe ser cambiada!

Pd: ¿Por que escribi esta cosa?.. Ah si... otra vez... me fallaron!.. soy Humana! tambien siento!

Odio al CrepusCULOOOOO!!! (Y toda la saga)

2010-08-20T21:53:00.000-07:00

Estuve pensando seriamente en si publicar o no, algo referente a esta pelicula, en realidad algo parecido a una critica y nada, estaba pensando y pensando por donde comenzar y NADA!

No tengo mucho q decir, todo lo que quiero expresar ya pueden haberlo oido de algun antiFan y haberlo leido googleando "¡Odio al Crepusculo!"... en realidad, cualquier ser racional podria "malditamente" leerse el libro o ver las pelas y acabar perteneciendo al gran grupo de personas q detestamos al CrepusCulo!

Solamente eh venido a perder mi tiempo y ensuciar un poquito este Blog, expresando mi odio contra esa pelicula, ese libro y todo lo q traiga a mi mente recordar esa mierd@ existente!!!

Pediria las disculpas del caso a mis amigos q son fanaticos de toda la saga CrepusCuliana, pero no lo hare, ya q desde q se enteraron q no aguanto la mencion de esa esa esa afff saga, en cuanto espacio y tiempo compartamos, siempre lo mencionaran a proposito. Por cierto, ya me advirtieron q es una de las "clasicas" caracteristicas de la enfermedad q padecen los fans... les encanta alimentarse del odio Antifan... lo q es igual a q les encanta hacer Bilis para luego tener la satisfaccion q defendiendolos, han hecho un mundo mejor apoyando el amor de Romeo y Julieta version Americana y claaaaro... para q suene diferente y algo "oscuro" ( q pega no?) el ambiente de la historia se llene de vampiros y hombres lobos..

Se q faltan un par de peliculas y sabe Dios (o Alucard!) cuando acabara esto... supongo ya no tendra fin, lo unico q se es q podre añadirlo a mi lista de las cosas q Odio en este mundo...

Bueno, tambien es una total mierd@ la q hice aqui hablando sobre otra mierd@ y ya no se porque repito tanto la palabra mierd@... pero ya q estamos llegando a un punto incoherente lo dire unas veces mas para cerrar este tema... CrepusCulo... mierd@ mierd@ y mierd@!

Una laaaarga Historia

2010-08-14T22:38:00.000-07:00

Recuerdo cuando bajaba a las tocadas (Ok, debo explicar eso, no muchos conocen ese ambiente) de rock. No se como explicar el mundilllo friki al cual pertenecia ahh siempre friki... (si mis padres supieran mas del tema, tal vez nuuuuuuuuunca me hubieran dejado ingresar a ese mundo)

Era de esos conciertos llamados "caletas" (aki es donde me rio) de musica rock punk, metal, hardcore y otros generos mas q aburriria mencionar, bueno etc etc... q no suelen ser escuchados en las radios...

Era ese mundo donde todo esta dividido en comunidades; era ese mundo en donde la gente conseguia amistades, tomando como excusa a la musica; era ese mundo donde uno aprovechaba para ser realmente como queria ser; era ese mundo un escape tal vez de la realidad; era ese mundo en el q muchos podiamos sentirnos libres (bueno, algo) jaaa, pero tambien era un mundo lleno de borracheras, peleas, drogas, relaciones "inestables" (exagerando, promiscuidad), fiestas de amanecida, dias de lateadas (♥). Ahi en donde podia convivir tranquilamente gente con diferentes estilos de vida... gente punk, anarko punk (bueno ellos, no tanto),metal, rastafari, gothic, otakus (♥), hummm deberia mencionar a esa horrible raza q aparecio hace mas de 1 par de años llamada "emos"? Bueeeno, esa gentita tambien... y demas gente recontra "posera" afff (siii, buen porecentaje de ellos q se mezclaba con el resto q acabo de mencionar)

Estaba demas saber si eras travesti, homosexual, lesbiana, bisexual, no deberia mencionarlo pero lo hago porke primera vez q convivia con mucha gente tolerante y respetuosa de ello...

Es ahi, en ese mundo en el que una chica como yo, estaba deambulando a sus recien cumplidos 18 años, de la mano de su inseparable amiga Dani, fue con ella con quien asisti a mi primer concierto, ahh todavia recuerdo el plan q tuvimos q hacer para escapar y asistir finalmente a uno... (pijamada?)

Asi de zanahoria era! hasta ahora! y bueeeeno... x otra parte Dani, simplemente en otros de sus actos de rebeldia, queria tener esa escapada (aprovechando la etapa de divorcio de sus padres), no le importaba mucho si la descubrian, es mas... esta seria su segunda escapada... era el año q yo era testigo de como esa chica cambiaba radicalmente... y pensar q era una de esas"fresas", "huecas" y "populares" de la academia q se sentaba en las primeras filas con su grupito de amigas q parecian salidas de la misma fabrica de muñecas plasticas (ahahah Dani ya me reperdonara x esto) ahahah toda una niña bien de la "alta sociedad"... por lo tanto, podria q no funcionase bien el plan...

Omitire las mentiras q dimos para finalmente escapar, desde ya no ibamos a ir solas, ya teniamos un grupo de amigos con la misma tendencia q nosotras, ESCAPE A LA "REALIDAD", claro.. la musica tambien lol

No se q bus tomamos, primera vez q iba a poner un pie (yo sola) en el Centro de Lima, ibamos a ir a ver a Leuzemia y otras banditas en una disco (q meio) nos bajamos por Wilson para finalmente latear por las calles de la Lima Nocturna, esa en donde vez gente recolectando basura, indigentes alistando sus "camas", prostitutas en "sus ezquinas", uno q otro patrullero policial, borrachos saliendo de los nighclubs, gente Gothic (O.O primera vz q los vi, ame los vestidos de las chicas, pense q salian de una pelicula de Epoca de Vampiros, creo q lo eran xq vi un documental de esa gente)... era algo adrenalinico estar ahi viendo todo eso...

Tanto nos gusto la lateada, q un amigo dijo para ir a hacer hora por la Plaza de Armas y la gente no dudo en estar de acuerdo, muchos de nosotros no habiamos puesto un pie (x nuestra cuenta) en ese lugar... Es diferente ir con tu "linda" familia a q ir solo y tener una autoapreciacion del lugar... ademas era de noche, hacia algo de frio... asi q uno de la mancha sugirio "tomar algo" para calentarnos de noche (vayaaa vayaa pense q si era bieeen "fresa" para pensar en ir a tomar un cafe) y saco de su mochila un "preparado de no se que".. Todos: What??? que diablos es eso!! (Dani: Ah este pata recien lo conocemos, no tomemos!) algunos no tomamos, otros si, (No Rafael q haces!! tu si eres niño bien!!) hasta q la "Chata" nos jalo a mi y a Dani y nos dijo, vamos a comprar cerveza (Vaya! algo de claridad q no se esa botella de dudosa procedencia xD)

Ese fue mi mejor dia, porke simplemente me sentia muy libre, recuerdo q fuimos a jugar a la plaza. Creo q las 9pm, era demasiado temprano para el tokin o simplemente ya no iriamos... lo q sea, la estaba pasando genial, caminando, tonteando, haciendo chistes sin sentido, bailando (serenazgo, oculten evidencia!), nos tomamos fotos, a las finales, llegamos a ver a Leuzemia (y otras banditas haciendo covers punk), no puedo recordar exactamente lo que hice alli aparte de saltar y cantar como loca con todos, recuerdo estaba bieeen mareada! (fue la 1era vez q bebi tanto) y recuerdo q Dani estaba peor q yo, porq se apoyaba en todos y a las justa caminaba y decia la tipíca frase "tu sabes q eres mi amig@"... solo q se apoyaba mucho en mi, pero yo no queria, porq yo me podria caer tambien, recuerdo q todos teniamos ganas de mear y nos metimos a una cantina de las tantas q hay en el centro, yo sali y Rafael me dio una botella con agua... Pero Daniela no salia... fue entonces q Rafael fue a buscarla con otros amigos mas y era q un maldito borracho no la dejaba salir del ñoba y la sujetaba del brazo (creo q le estaba choreando - todo lo q tenia!- y no se q mas)... mis amigos fueron y le pegaron al tipo, solo me dijeron vamonos de aqui y yo viendo q todo se movia solo caminaba rapido y hasta q Chavo y Daniel se aparecieron (yo no se q hacian alli, pero Daniel es el gemelo de Daniela, mismo name!) y Daniel nos grito y nos dijo, en que mierd@ piensan al meterse a esa cantina! y si violaban a mi hermana?!! Recuerdo q Daniela le grito a su hermano y se hecho la culpa y dijo q ella fue quien quiso ir al baño y q nosotros la ayudamos, recuerdo q ese dia nadie llego a casa...

Eran las 3 y no se q y nosotros solo llegamos a la casa de Rafa que quedaba en Lince y felizmente q el vive con sus abuelos y su habitacion quedaba en un cuarto piso, no se como llegamos ahi y ahi pasamos la noche hasta q amaneciera, vi como todos se habian dormido rapidamente, yo desperte de una fea pesadilla y no pude dormir mas... ver a Daniel ahi, de nuevo me llevo a preguntar q hacia al lado de su hermana y fue cuando recorde todo lo q habia pasado, no pude creer lo q habiamos hecho y como expusimos a Daniela de esa forma... O.O ... muchos amigos me diran, es una de esas experiencias borrachosas fue toda una aventura! y otros me diran, como pudiste hacer eso! se pusieron en peligro!

A decir verdad ese fue unos de los capitulos mas importantes de mi vida, q decidi nunca contarlo, era demasiado para una chica timida, algo antisocial y muy respetuosa de las reglas puestas en casa y por sus padres.... la primera salida adrenalinica?... afffffff

Luego de lo q ocurrio, no volvi a ir a otro concierto, solo me limitaba a reunirme con los amigos de siempre, recuerdo q cuando comence a trabajar, la idea de asistir a una tocada fue nula, disfrutaba el hecho de gastar mi paga en otras cosas. Lamentablemente mi madre se fue a Holanda, yo mas triste aun, mi padre y yo al frente de todo, aparecio entonces nuestras diferencias, aparecio q ya no soportaba estar mas tiempo en casa, aparecio la oportunidad de estudiar, aparecio nuevamente la oportunidad de volver a esos lugares con nuevas amistades, nueva gente x conocer... solo que ya casi cruzando para los 20 y con algo de mas de conciencia... despues de todo la cosa era pasarla bien y mucha bulla alrededor...

Y pensar q me he puesto a recordar todo esto porque ahora qu reviso esa caja donde guardo todas esas cosas q segun yo son o fueron cosas importantes en mi vida... esos volantes de tocadas.. ahhh 2 años sin regresar a ese mundo...

Diazepunk, 6 Voltios, vaya qe siguen con vida! y claaaaro Daniel F y el eterno Leuzemia... las bandas pequeñas ya fueron... q sera de esa vida no? que habra el proximo Sabado?.. siempre hay algo...

Madrugar era Bonito...

2010-08-09T10:27:00.000-07:00

Hace tiempo que no acostumbro a dormir a eso de las 11pm pero lo hice!. Es inevitable, asi muera de sueño, antes tengo q verme un noticiero (un toke de realidad), lo mejor de todo es q termino jateando en el sillon, ¿les dije q era rico dormir en el? Bueno, luego luego me puse a recordar viendo videos en VH1 pero como sabia q tenia sueño, codifique para q se apagara a eso de las 11:30pm... ni llegue a ver mas de 2 videos creo...

Bueno, de ahi solo se que me levante a eso de las 4:38 am (vivo mirando mi reloj) es extraño, cuando uno se levanta a esa hora puede ser, porque desperto de una pesadilla, quiere ir al baño ( lol ) o tiene algo importante x hacer en unas horas mas. Yo nexxxxt, soy una sedienta de miercoles y siempre me levanto casi inconsiente y me bebo casi medio litro de agua... pero esa fue una de esas madrugadas q no volvi a recostarme y seguir soñando. Simplemente ya no tenia sueño.. asi q fui a la sala nuevamente y me sente...

Me sente en el sillon... SI SON DE LAS PERSONAS Q SE PONEN A PENSAR ESTATICAMENTE EN CUALQUIER LUGAR DONDE NO DETERMINEN SEA INCOMODO, pues me entenderan q asi me quede en mi sillon como media hora sin dormir... y mirando a la nada

Este medio año puede ser el mas depresivo de mi vida... no les cuento por que, porque pienso q quedare como estupida con simples cosas q no se comparen a los problemas q otros dificilmente pueden estar atravesando y lo mas importante q debo descartar es QUE NO SON PROBLEMAS DE AMOR!!!!

Mi perro me desperto de ese trance deprimente, supuse q era tiempo de darle bola, agarrar mi pollo de plastico y salir a jugar con mi linda mascotilla, hace tanto frio alla afuera, eran las 5:30am ya estaba saliendo en pijama cuando veo q estaba nublado x mi casa (mala idea) asi q me puse mi saco negro (gracias mami)... Llegando hacia otro parke jugue con mi perro, juro q cuando el cielo comenzo a cambiar de color a moradito-celeston agregando q la neblina se esfumaba.. todo se veia tan bonito... q solo me puse a pensar q asi como los dias pasan de malos a buenos, de tristes a alegres, de oscuros a tan claros como el de hoy, mi vida tan bien puede tener un cambio...

... Solo q yo muchas veces lo olvido, una y otra vez, siempre lo olvido (y me maldigo por ello) y ahora se q siempre debo recordar q debo salir a tomar aire y asi recordar nuevamente lo bonitas q son las madrugadas...

PD: Me arrepiento de mostrar mi lado nostalgico, me dio ganas de borrar el post de aki abajo, pero ya prometi no borrarme otra vez... Paz!

Otro maldito dia de reflexion

2010-08-05T20:04:00.000-07:00

Holas, ¿alguna vez tu te has sentido deprimid@ de la nada?. Bueno, este es uno de esos días en que los q me siento asi. Bueno, en realidad, no es q nos deprimamos de la nada, depende creo de las cosas q en realidad nos estén preocupando internamente y de si no solo son unas cuantas, si no muchos los problemas q estemos pasando.

Tal ves es q no sean problemas tan graves ni para hacer tanto drama, pero deberíamos resolverlos por el bien y la paz interna de cada uno. Hasta ahí creo q es mucha mi palabrería no?

Bueno, es ahora mas q nunca q necesito a ese alguien en quien pueda desahogarme, esa persona a quien pueda descargarle todos mis problemas, esa persona q en verdad logre escucharme atentamente y logre consolarme con algunas palabras de aliento, esa persona q pueda responderme con algo razonable, con algo alentador… esa persona quien no necesariamente no tenga ninguna clase de parentesco conmigo… esa persona a quien en tanto tiempo no he logrado encontrar y que en muchas veces dije no necesitar, esa persona a quien se le conoce como “amig@” (sueno... egoista no?)

Y que me perdone en primer lugar mi madre, quien ha cargado con ese papel los mas de 20 años de mi existencia, es el ser al q mas amo, se que suficiente fue cumplir con su rol de madre multiplicándose x 5 muchas veces, gracias x preferir ser mi amiga antes q mi madre, gracias por guardar tantos secretos conmigo y escudarme muchas veces ante mi padre, pero se que todo lo q has hecho por mi es porque antetodo soy finalmente tu hija.

Y que me perdone en segundo lugar Gladys, mi hermana, estaría perdida muchas veces sin haberla tenido a mi lado, es tan reconfortante saber q no era la única quien tenia q ser el ejemplo para sus hermanas y que no solamente yo tenia q cargar con muchas de las responsabilidades. Admiro tanto el hecho de que intentara volar con sus propias alas ni bien cumpliera los 18, que haya roto el cascaron ante temprana edad. Lastima yo no haya aprendido mucho. Saben? Odio decir esto pero, ella y yo somos “media-hermanas”, por lo tanto no hemos llevado la misma vida. Hubieron veces que vivía con ella y otras veces q me tenian q separar de ella. A pesar de todo hemos sabido seguir en contacto y paso a covertirse en mi segunda mejor amiga y de todas mis hermanas, es a quien mas cariño le tengo. Que no he aprendido con ella...

Para terminar de disculparme, debo mencionar a las pocas personas que me brindaron un poco de su tiempo en escucharme y ayudarme cuando mas lo he necesitado, a todos, discúlpenme por aun no considerarlos amigos, yo pienso que para en verdad ser realmente “amigos” debemos superar unos largos años en nuestras vidas, no perder la comunicación, sobrepasar distancias, saber superar diferencias, entendernos mutuamente, ayudarnos en los peores momentos… pasando por todo eso creo q finalmente podre decir q tengo un amigo…

… Y cada vez que recuerdo todo lo que he escrito, entiendo porque no tengo amig@s, porque digo que no los necesito, porque me aturdo con mis propios problemas, para finalmente deprimirme de la nada…

PD: Perdoname Dani

Y ahora que?

2010-08-02T04:42:00.000-07:00

Alguien podra compartir esa pregunta conmigo? me la hago cada vez q despierto en el sillon(Tambien fue uno de los tantos titulos q tenia mi blog), siii porque ahora duermo en el sillon, como aqui en casa la "computadora familiar"tiene el teclado un sonido insoportable para las 3am, debo utilizar la laptop pero en mi sala, ya q aqui agarra la maldita conexion wi-fi (oootra vez! saliendo del tema para explicar xq duermo en el sillon)... en fin, en el sillon duermo rico ^^

ya ya, me quede en el "y ahora que?" que de que? que se viene hoy? hacia donde voy? que habra mañana? donde estare mañana? que me pasara mañana? que sera de mi futuro...

Alguna vez han sentido que sus vidas... no tienen mucho sentido?... lo sintieron?... es una crisis? se me pasara?... es feo, no puedo dormir, el internet me distrae saben? siento q aqui hago cosas con algun fin.... y si me paso a la realidad, no es un tanto tranquila mi vida, poque pienso q todo lo q hago no tiene sentido, q todo es monotono, q salgo de mi casa siempre antes de las 7am para luego escuchar las clases, luego salir a la 1pm hacia mi casa, luego hacer tareas y luego estar en internet y luego dormir y mañana lo mismo...

Por fin vacaciones! sinceramente no les he contado las desiciones q tome para q mi vida cambie drasticamente, aun teniendo un blog en mi poder, me mariconeo para mostrar a esta persona que finalmente nadie conoce............................................ y ahora que?

pd: no tengo posdatas... comenten... no se!

Desperte con 24

2010-06-30T04:34:00.000-07:00

Habia deseado hacer algo especial para mi cumpleaños, siiii, siempre me he declarado en contra de los festejos y los saludos x compromiso y demas cosas bla bla bla.. Pero como nunca, quise hacer algo raro, estaba aburrida q mi familia me lo recordara... mañana! mañana! (siii yo se q es mañana! lo se desde q comienza el mes!) asi q fui como nunca a recostarme a mi cama y fue una de esas noches en q me pongo a analizar toda mi vida, sin antes haber planeado recibir de esa manera mi cumple, no dormire hasta q llegue las 12 y lleve a cabo lo q ya tenia planeado... abri la vieja maleta q guardo debajo de mi cama y me puse a ordenar ese desastre q dejo siempre, ahi guardo cartas, documentos del colegio, de los institutos x los q pase, de la universidad, examenes buenos y malos, fotos familiares y de amistades q ya ni veo, algunos juguetes y muchisima mas basura de la q tenia q estar limpia... de eso, solo me quede con los juguetes y me guarde algunas fotos q considero seran 1 gran recuerdo para mi, el resto de fotos solo me sirvieron para hacer un remember rapido de lo q significo en su momento y procedi a incinerarlas (ahahah casi hacia una fogata sacaba la guitarra y me ponia a cantar xD ... No mentira, desde ya mi habitacion parecia un fumadero) mientras me recoste en mi cama con mi cel esperando el primer sms de cumpleaños q tendria y me quedaba viendo como el fuego se extinguia... me quede dormida... zzzz

OMG! Ya tengo 24!! ya eran las 7:30am y tenia examen en 2 horas!! talvez no iba a llegar temprano, eso q importa!! rogare al profe para q me deje entrar!!...

En resumen, mi cumpleaños al rabano! no me llego ni 1 sms, ni de propaganda, en mi salon ni idea de mi cumple, mi mami no me llamo xq se le paso! ni las personas a las q le tengo cariño y me acorde de sus cumples, no me devolvieron el gesto... Gracias familia por la torta, oh querida torta de chocolate ♥ por cada cucharadita de ti, trato de olvidar esas cosas q de alguna u otra forma duelen, pero no importa...

Los cumpleaños, otros dias de tantos... por eso no me gusta celebrarlos...

Pd: Bendito Facebook! Ahi si encontre saludos =) !!!!

Sin mas ni mas! Kari

2010-06-29T01:28:00.000-07:00

La dueña del blog y todo su contenido q tal vez si se dieron un tiempo en leer, esa soy yo!

Me llamo Karina, cumplire 24 años, soy "estudiante" de Periodismo, 100% peruana como... (la clasica es referirse algo con mucho arraigo aqui) el olluquito con charqui xD.
Procedo de una modesta y humilde familia que reside en alguna parte la Caotica Lima♥... Tengo 4 hermanAs, yo seria la segunda y vivo con ellas y con mi "querido" padre... y los miembros mas importantes Goldberg (si, mi perro) y mi gata Sushito (o sushi o luna o nera o bueno pues! Negra!, es q lo es)

Como? y quien soy yo?
Ah! Bueno, una chica comun y corriente lol. Bueno aqui les puedo florear (palabrear)

En familia
Soy la hija q segun mi nacimiento me ha designado ser, la "mayor" de las hermanas, osea, la "responsable", la que debe de poner el "ejemplo"... la q debe siempre tomar parte de los problemas en casa o de cualquier situacion importante se amerite, si o si debo cargar con ello y asi ha sido desde siempre, no me quejo, es mi funcion, pero esto peso demasiado cuando mi madre se fue del pais.

Seria una locura ir en contra de las reglas impuestas en casa y sobretodo, en las q impone mi padre. Es asi q en casa no soy tan yo. Soy una chica tranquila, silenciosa, educada, algo dictadora (ok, algo de beneficio sobre mis sisters), comprensible... tal vez "madura" (ok!! eso lo dejamos para despues)...

En libertad xD
Pueden obviar eso, no se como decirlo, de mi casa para afuera? con mis amigos? en la vida comun y silvestre? xD... anyway... Igual, soy tranquila, solo que por fin puedo ser mas yo, puedo dedicar mi tiempo a lo q mas me gusta, ufff casi todo lo que hago, saliendo de casa, siempre se relaciona con la musica, los amigos, las reuniones, todo tiene q ver con musica, si en un principio puedo parecer algo timida (muy timida), que me den 1 dia de confianza, es posible q compartamos el twitter y el facebook xD.

No es tan simple tampoco, soy algo rara en cuanto a tratar a la gente, tengo una serie de "parametros" que me he autodefinido, para diariamente estar clasificando, analizando y autodefiniendo a la gente, segun eso es que puedo considerar a la gente apta de extenderle mi caracter... social? Bueno bueno...

En clases
Lo aparte, porque lo considero otro mundo. Ahi soy otra, considero que toda casa de estudios debe ser algo sumamente importante! debera contribuir con esta pobre persona hambrienta de educacion... por lo tanto mas seriedad... (naa lo importante es q pagas por recibir las clases).

Soy de las que se sientan en el medio de la clase, ni tan arriba con los nerds / alumnos brillantes / delegado de cursos etc. chicos ejemplos a seguir... y ni tan abajo con los vagos / los juergueros / los rebeldes... es decir, los casos perdidos lol

Debo estar loca, entro en crisis si en el salon no hallo esa linea meridional (una fila horizontal de carpetas) @@ y claro, debo estar al lado de una ventana, bueno si no hay, no importa, un muro acogera mi cabeza. Ese es otro tema q deberia abordar (!) en fin, al final llego a ser la mezcla de ambas partes a las q evito pertenecer. La timidez sigue ahi mas presente q nunca, puede q me cueste mas de 1 semana entablar "amistades", si no las hago, da igual, no existo para nadie y nadie existe para mi.

En Internet
En internet soy de todo, ustedes lo saben, somos todo lo q no somos en persona, es nuestro mejor mundo, es asi q llego a tener este blog, es asi q estoy en cuanta red social este de moda, es asi q estoy sentada en frente de la computadora compartiendoles esta clase de cosas... hasta otro amanecida para escribir...

PD: termine la maldita presentacion!, Creo q falta como soy yo realmente y no como me presento en diferentes ambitos de mi vida... ya bueno bye!

Tenia un Blog... Pero no sabia para que...

2009-03-11T02:15:00.000-07:00

Vamos de nuevo, siempre que intento presentarme en el primer parrafo floreador de lo que seria mi presentacion, me siento derecha ante la computadora, me pongo mis lentes, tomo la posicion de "escritora" y... esto... como empiezo... que tenia pensado en el micro... afff... rayos!

Ok, no hay mejor fuente de inspiracion q toda la basura que mi madre decia q no comiera, full golosinas, bueeeeno, da igual, ya no esta aki para impedirmelo... igual te quiero madre, sabes q eres lo mejor en este mundo... peroo, pero que diablos hago! esta no es la direccion a la que debia ir, bueno, alguien notara q ya se me fue las ideas y solo escribo lo que se me viene a la mente? haberrr q se me viene a la mente ahora... ahh siii dentro de poco comenzare mis clases que emocion, no no! eso es mentira, no siento emocion alguna! / porque en mi salon no aparecera mi principe azul, bueno no ahi, en cualquier parte, principe azul, sal! bueno no soy exigente, q no se azul, q sea del color de mi tez xD / (la gata pasa oliendo unas envolturas de galletas) ayy dios! si mi madre viera este desastre, mañana limpio! mi cajon caray! debe haber 1 monstruo ahi dentro! / por cierto! "gringa" q hare contigo cuando nascan esos gatitos! ayyyy / por cierto, mis uñas estan crecidas, pero ni crea mi hermana q las tendre larga y vendra a hacerme la manicure, tienen q estar al raz!

No! ay dios! sera q me estoy volviendo como esa clase de chicas a las que siempre critico? me estare volviendo hueca? sera que mis neuronas estan en muere? ok, no es asi, me desconosco... juro q toda esta sarta de estupideces ya no las borrare otra vez, recuerdo q me he presentado miles de veces, luego me aburria, luego borraba, luego reacia mi blog, luego tontamente sin querer reseteaba el blog y todo el contenido, pero ya no sera asi!
Ya aprendi, he vuelto!! no tengo muchos seguidores, perdi a los amigos blogeros de antaño, q sera de ellos? no tengo seguidores, comenzare de nuevo, menospreciamos muchas veces los Blogs, muchos dicen q es una simple arma de satisfacer el ego de uno con lo cual te haces conocido, otros dicen q es una forma de llamar la atencion y contar cosas q a las finales a nadie le importa... como en esta ocasion, son tantas y tontas lineas las q no se si alguien llegara finalmente a leerlas...

Ya no tengo esos 20 años con los cuales me habia registrado al blogger sin saber para q me serviria, ahora tengo 23... no hay muchos cambios, ahora el blogger es todo un boom, a comenzar de nuevo!

PD: No tengo internet, si mañana me levanto y leo esto y me sigo pareciendo tonta al escribir estas cosas, me rindo, asi soy yo y debo aceptarme como soy... gracias Word ♥